Анекдоты про Ржевского

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну

вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.

- Во, [м]лядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!

Зовет денщика:

- Васька!

- Слушаю, господин поручик!

- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.

Тот прибегает минут через двадцать:

- Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с

Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который

перед этим вы[дол]бал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового

варенья в обед и обосрал весь князев туалет.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?

- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.

-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.

И вот очередь Поручика Ржевского.

-Поручик, да у Вас сапоги грязные...

-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет

и само отвалится...

- Поручик, как вы находите мою грудь?

- С трудом...

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в

темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит

в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять

не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая

история.

Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:

- Наташа!!! Где вы?!! Я за[дол]бался искать вас!!!

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:

- Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?

- Да графиня и слов-то таких не знает!

- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?

А она скажет:

- ЯНИХУ Я не знаю!

Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:

- Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:

- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?

Она: Нет.

Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили? !

Она: Нет.

Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

Поручик танцует с дамой на балу.

- О, малам, какая у вас дивная шея...

Дама (кокетливо):

- А меня и все тело такое.

Поручик (в ужасе отскакивает):

- В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!

- Поручик, почему дамы не обижаются на

Ваши пошлости?

- А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.

- Вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно, Поручик, расскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.

Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:

- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?

- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.

- Ну ладно, давайте попробуем. ..

- Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?

- Так точно.

- Как вам это удалось?

- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?

- Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?

Я симпатичный...

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:

- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!

Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.

Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо [ман]дят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чё?!

- Руки убрал, козел, быстро!