Самые смешные анекдоты - случайно

- Наше акционерное общество ищет кассира.
- Но вы же взяли одного месяц назад.
- Вот его-то мы и ищем...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости
-2 -1 0 +1 +2
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.
Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да е[ж]т, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА Е[ж]Т! !! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х[рен]. . Зае*ал всех!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
-2 -1 0 +1 +2
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Реклама в аптеке:
"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица
в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше
по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила! ?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026