Самые смешные анекдоты - случайно

- Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
- Голубые, наверное.
- Нет, просто синие.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник. ..
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
-2 -1 0 +1 +2
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет?
- Я не могу так жрать, как твои подруги! . .
-2 -1 0 +1 +2
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от ceкса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от ceкса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, - большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Штирлиц открыл дверь - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Он снова открыл дверь - свет зажегся.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.
Вдруг из-за двери голос:
- Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедем уже!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025