Самые смешные анекдоты - случайно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
-2 -1 0 +1 +2


Сидят два чиновника в баре.
— Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет. ..
— Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Надпись на туалете на Северном полюсе:
— Поссал — поставь струю в угол.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.
-2 -1 0 +1 +2


Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау" да "Ау"!
Сыт и доволен остался медведь -
Hечего было так громко шуметь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Смотрит женщина ящик с громким звуком.
Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм-м-м, с дракой дороже.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Реклама компьютерной фирмы в Армавире:
"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти — 24 мегабайта в подарок! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024