Школьные анекдоты

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.

— А что ты вообще делала во время подготовки к экзамену?

— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович.

— Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь!

— Да-а, не любите вы нас — православных...

Вовочка приходит домой и говорит матери:

— Мам, у нас новый предмет — ceксология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия.

Мать в панике бежит в школу, к училке:

— Как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?

— Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово

"[дол]баться" через два "ц" пишет!

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.

— Не тревожься, — говорит Яша. — В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.

Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

— Ну как, Яша, ты был у раввина? — спрашивает дама.

— Был.

— Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

— Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.

— И ты это выполнил?

— Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

— Почему же именно четыре фунта?

— Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Студент сидит сдает экзамен по истории.

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел. ..

— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:

— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.

Бабушка тут же реагирует:

— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.

Мать:

— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.

Отец:

— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.

Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:

— Как же я вас, евреев, ненавижу!

Отец и Вовочка едут в автобусе.

— Папа, а вот тот дядя — учитель!

— Вова, а ты откуда знаешь?

— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: — Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: — ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю!

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза[дол]бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?

— В школу.

— Да ну, в какой класс?

— 8,9 и 10.

— Что, сразу в три?

— Да, он там историю преподает.

Учитель говорит старшеклассникам:

— Завтра у нас контрольная, чтоб были все!

Вовочка:

— А если я буду ceксуально утомлен?

Учитель:

— Будешь писать другой рукой...

— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье! "

— Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом — мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она — твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!