Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы
Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
— Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
— Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
— Фыфыре!
— Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк. — Да феть у меня их всего фефыре!
— Да феть у меня их всего фефыре!
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь — изды получишь. Прямо поедешь — изды получишь. Направо поедешь
— изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
— Что задумался добрый молодец?
— Да вот думаю, куда ехать. — Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!
— Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха.
Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
Петенька, на кого же ты нас покинул? Он открывает глаза и говорит: Если ворон спугнешь тебя отдеру
Он открывает глаза и говорит:
Если ворон спугнешь тебя отдеру
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя трахнула? — Мля! Уже каждый крот знает...
— Мля! Уже каждый крот знает...
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?..
— Глухомань, говоришь?..
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
— Дачник!
Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как было, Машка!....
— Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок, у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" — отвечает Пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Винни орёт: "Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
— Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит: — Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!
— Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!
Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц-беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращится на зайца, "доставая" того вопросами:
— Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?
— Отстань!
— А почему у тебя такие длинные ушки?
— Отвяжись!
— А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой?
— Что ты комне при%%%%%%?! Я же не спрашиваю, почему у тебя хрен на лбу?!