Сказочные анекдоты

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"

"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.

С уважением, Дед Мороз"

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр.

- Так вы же вымерли!?

- Врут. Болели мы.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.

2. Набить Змею Горынычу морду.

3. Добить Змея Горыныча до конца.

Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит - едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…

Винни-Пух — Пятачку:

- Хочешь, научу французскому?

Пятачок, обрадованно:

- Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок:

- Уииии-иии-ии-и!

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.

Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:

- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.

- Зачем?

- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.

- Почему?

- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.

Вождь попыхтел трубкой в ответ:

- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?

- Верно.

- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?

- Да, правильно.

- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?

- Нет, годы делают ее только мудрее.

- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?

- Так.

- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу

- Что тебе надобно, старче? - спросила

Золотая Рыбка.

- Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» - сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?

- А вдруг волка встречу? . .

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"

Бурундук: "Не знаю, а ты?"

Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"

Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."

Заяц: "А, заяц!"

Бурундук: "Да!"

Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."

Бурундук: "Неужели я задница?!"

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,

утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:

- Что за праздник?

- А разве ты не знаешь?

- Нет!

- Моя Маша, в город учиться уехала!