Сказочные анекдоты

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

— Ребята, я с вами.

— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...

А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?

Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот:

- Обезьяна, что ты делаешь?

- Дай 10 баксов - скажу!

Интересно бегемоту:

- Держи, - говорит, - 10 баксов.

Обезьяна:

- Рыбу ловлю!

- В луже? Ну ты и дура!

- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

"Семеро одного не ждут! " - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:

- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Лайфхак. Стоит Золотой Рыбке только показать сковороду, количество желаний сразу увеличивается до пятидесяти.

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк:

— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться

Волк:

— Вот блин!

Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:

— Волк, не прячься все равно вижy!

Волк и убежал

Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:

— Волк, а я тебя вижу все равно.

Волк из-за камня в ответ кричит:

— Ты мне дашь посрать или нет?

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!......

Свадьбу Иван-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х[рены] имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.

Опять хан Батый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

Алёша Попович: да идите вы нах[рен], если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

- Смилуйся, государыня рыбка!

Запилила совсем старуха!

Постоянно меня обзывает дурачиной да простофилей!

Раздраженно спросила рыбка:

- Чем же ты недоволен, Киркоров?!

— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.

— Может быть, обручены?

— Нет...

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.

А там старый петух говорит молодому :

- Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.

Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.

- Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пи[тухи]!