Сказочные анекдоты

Дети, вы прочитали сказку "Буратино"?

- Да-а-а!

- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.

- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских хасидов. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

Как-то так...

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;

- Я тебе что говорил, [ч]удак ты деревянный;

НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.

Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...

- ААА!!! Это ж ад!

- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!

А там начальник, теща, гаишник и сосед...

- Фууух! Рай!!!

Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.

- Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.

- Ты охренел, а если кто узнает?

- Да никто не узнает над нами метр снега толщины.

- Ну давай.

Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ".

Звериные новости. Вчера бараны проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни на основании того, что волков он все-таки отгонял.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:

- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?

Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:

- Да, кота мыл.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Да пить я хочу.

— Да пей, х@ли ты до[дол]бался-то?!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХ[рен]еЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:

- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.

- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

- Что печалишься, сын мой?

- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.

А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

- Чем помочь

Мальвина неоднократно пыталась бросить

Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Вопрос армянскому радио:

-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо.

Почесал зайца...

Почесал утку...