Сказочные анекдоты

Молодая учительница вольно разбирает в классе сказку о трех поросятах:

- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил. .. Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?

- Е-мое, говорящая свинья!

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.

Пётр:

- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...

- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.

- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.

И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:

- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..

- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...

Иисус раскидывает руки и кидается к старику:

- ПАПА!!!

Старик озадаченно:

- БУРАТИНО???

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса

— Растет доход на душу лесного населения.

— ?

— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра

— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.

Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:

- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?

- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича. . . И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки?

- Ну, и?

- Не вернул...

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00: 01 обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

Зять, пришедший с рыбалки-больной тёще:

- Мамаша, жареной рыбки не хотите?

- Неплохо бы...

- Так встаньте и поджарьте.

- Так я же болею...

- Тогда лежите и не пи%дите!

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?

- Сейчас...

Приходит:

- Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так...

- А автор кто?

- Вроде Камасутра какой-то...

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:

— Ну чё, кого жрать будем? .

Волк отвечает:

— Давай лося!

Лось помялся - помялся, но согласился.

— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.

Волк с медведем согласились, смотрят лосю в [п]опу, а тот как копытами им по лбу [бах]нул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:

— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

Поймал старик золотую рыбку. И попросил:

- Рыбка, сделай меня умным.

- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и сказал:

- Ну, и дурак же я был...

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег.

Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой:

— Что тебе нужно? спросило Счастье

— А тебе что нужно? - спросил брат.

— Вытащи меня отсюда, — попросило

Счастье.

Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А

Счастье пошло за ним следом...

Идёт игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:

- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в [п]опу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.