В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— "Буратино..! Гадина..! Опять..?!..
Сидит Карлсон и грустит.
Походит мальчик и говорит:
— Чего грустишь?
— Да вот, пропеллер с штанами улетел. — Да и х[рен] с ними — Да, и х[рен] с ними
— Да и х[рен] с ними
— Да, и х[рен] с ними
Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:
— Чего хочешь, хозяин?
— Домой хочу!
— Ну, пошли. — Да мне бы побыстрей. — Ну, тогда побежали.
— Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть...
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать...
— А почему у тебя такой большой нос? — Мы ведь слоны внучёк...
— Мы ведь слоны внучёк...
30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит — едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
— Да, а второе желание — мерс шестисотый...
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. .. — А третье мое желание — легонький инфарктик...
— А третье мое желание — легонький инфарктик...
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: — Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!
Курица говорит петуху:
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня...
— Ты кто?
— Я добрая фея.
— А топор зачем?
— Настроение плохое!
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох.. А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали! М: Жаяс, ты че офигел?! З: А нефиг к винту близко подходить!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...