Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый
Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает:
- Что прикажешь, мой Господин?
- Хочу домой!
- Ну, пошли... - Нет, ты не понял, я быстро хочу! - Ну, тогда побежали!
- Нет, ты не понял, я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали!
Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят...
- Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать! - Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. . . пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нах[рен]а прикрутил?
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
- [зв]издят. Болели мы.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
Увидев охотника, мудрая зайчиха говорит зайчатам:
— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу. .. - Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
- Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
Мой 12ти летний сын сегодня выдал анекдот:
Самая добрая сказка - "Три поросенка и волк мусульманин".
Едет утром Пиноккио с жуткого бодуна на машине. Его останавливает ДПСник. Представился и спрашивает:
- Как вы себя чувствуете?
- Хорошо.
- Спиртное давно употребляли?
- Да, я вообще не пью.
- Совсем?
- Совсем!
- Вы говорите правду?
- Правду!
- Последний раз спрашиваю - Вы вчера вечером пили?
- Нет!
- А когда пили?
- Вообще не пью!
- Хорошо. Проведем тест – встаньте, закройте глаза и дотроньтесь пальцем руки до кончика носа. - … Сдаюсь. Пил.
- … Сдаюсь. Пил.
