Сказочные анекдоты

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:

- Как хорошо знать инастраные языки!

Лисица - волку:

- Я научу тебя, как ловить рыбу.

Надо хвостом!

Волк обрадовался. И пошёл на рыбалку, оторвав у лисы хвост.

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:

- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!

Мужик подумал немного, и говорит:

- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

идет красная шапочка по лесу

видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:

-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"

волк убегает

идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:

-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"

волк убегает

идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:

-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза? "

- "МЛЯТЬ , ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края.

Что привезти вам?

- Папа, привези мне из тридесятого царства чудище для забав ceксуальных...

- Ты что - сбрендила?! ?

- Ок, пойдёт по накатанному пути. .. Папа привези мне из далёких краёв цветочек аленький...

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая:

- Я вот жру крысиный яд и мне всё по[хрен]у!

Вторая:

- А я жру битое стекло и мне всё по[хрен]у!

Третья:

- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу...

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:

- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?

Мужик отвечает:

- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:

"Направо пойдешь - коня потеряешь.

Налево пойдешь - сам погибнешь.

Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь."

ИМ:

- Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.

Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.

ИМ:

- Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.

ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):

- Ну и кто ты после этого?

- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?

- А вдруг волка встречу? . .

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:

- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...

Тонкий голос с первого ряда:

- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!

Грубый голос с последнего ряда:

- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.

- И чему же нас учит эта сказка?

- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:

- Чего хочешь, хозяин?

- Домой хочу!

- Ну, пошли.

- Да мне бы побыстрей.

- Ну, тогда побежали.