Наркоман сидит у окна, а в окно деревянный мужик влетает.
— Ты кто?
— Сын папы Карло.
— Карлсон что ли?
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано:
"Налево пойдёшь?".
А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " — она точно о музыкaнтaх?
Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. лиса говорит
— Давайте сьедим того на кого бытылка покажет. крутят бутылку и на зайца попадает.
Кабан выходит
— Не заяц мой друг я за него сам любого уебу!!
Снова крутят и снова на зайца выпало. кабан говорит
— Не щзаяц мой друг за негоуебу любого.
Ну кабан опасный связыватся никто с ним нехочет, опять крутят и на кабана выпадает
Заяц говорит
— Ну чего кабан, ,, довы[дел]ывался???
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
— Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
— Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
— Слышь, как тебя зовут?
— Илья Муромец. — Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
— Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: — Слава богу, мусульманин...
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин...
На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
— Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
— Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я??
Лев: — Нууу, у меня грива..!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в ceксе
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, ,, , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит её отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит, а сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось. Рыбка недолго думая, хорошо, отпускай, будет тебе шампанское с конца. Мужик отпустил рыбку, достал конец попробывал и вправду шампусик льётся. Ну собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит, Не ребятушки, вчера была презинтация, а сегодня за деньги и с горла )))
Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
— В корзинку, что ли???
Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
— Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
— Нууу...
Маугли:
— Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
— И Акела принял вызов!!!
Каа (зевая):
— И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
Маугли (почти крича):
— Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов! !! Каа (со вселенской тоской в голосе): — ОЙ... БLяяяяя...
Каа (со вселенской тоской в голосе):
— ОЙ... БLяяяяя...