Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч: – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и ceксуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку: - Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
Идёт накуренный заяц по лесу и орёт:
- Я трахну кобылу! Я трахну кобылу!
Поймал его волк, спрашивает:
- Что, правда можешь трахнуть кобылу?
- Могу! И не просто трахнуть, а до смерти за[дол]бать!
- Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь - съем!
Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасётся. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же всё-таки), приставил к кобыле, и только залез - кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала:
- Заяц, ну за[дол]бал ты меня до смерти! Заяц и говорит волку: - Ну что, серый, заяц сказал - заяц сделал!
Заяц и говорит волку:
- Ну что, серый, заяц сказал - заяц сделал!
СМС от литературных героев.
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Скока пацанов брать с собой? Черномор.
* Кто со мной на каток? Саша Невский.
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* Молилась. Жду. Дездемона.
* В [п]опу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
* Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. * Куплю стулья. Остап. * Твой хвост у Совы. Пух.
* Куплю стулья. Остап.
* Твой хвост у Совы. Пух.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...
- Идем, твои мучения окончены...
И остановился Илья Муромец на перекрестке доро. И надпись на придорожном камне читает: "Пойдешь налево, недорого! "
- Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
- почему транслитом?
- не перевелись богатыри
Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это? ИЦ (быстро): Кузнечик! БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. . . пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нах[рен]а прикрутил?
30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит - едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…
Впоймал рыбак золотую рыбку.А она ему и говорит:
-отпусти меня,а взамен я исполню любое твое желание.
Рыбак возмущается:
-Ведь всегда было три желания?
Рыбка улыбаясь:
-Это в сказке,а в жизни одно.
Тогда рыбак заказывает:
-Хочу Мерседес самой последней модели.
Рыбка молвит:
-Хорошо!Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу? Рыбак улыбаясь: -А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?
Рыбак улыбаясь:
-А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?
Приходят три медведя домой.
Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? ?
Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? ?
Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? ?
Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки? ?
Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки? ?
Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все? ?
Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее? ?
Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее? ? Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром разберемся.
Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром разберемся.
Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...
