Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.
Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше...
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле — Россия вперед..."
"Оле, оле, оле, оле — Россия вперед..."
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу — не получается!
Через стыковые игры со вторыми командами — та же зараза! А через заявку на проведение ЧМ — с первого раза!
А через заявку на проведение ЧМ — с первого раза!
— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
— Каждая пропущеная шайба — в задницу!
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП — [мав]р летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
— Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта.
Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК... — И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? — Почти, если рыбаки докажут, что водка — не допинг.
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Исполню любое твоё желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал.
— Что общего у таксиста и футбольного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
