Анекдоты про футбол

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...

Представляются:

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!

- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!

- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Надо срочно разобрать матч Дания-Россия на ток-шоу «60 минут».

Вот она - загнивающая Европа, никаких демократических ценностей, позор!

Теперь-то они не отвертятся, телезрители всего мира отчетливо видели, как датчане цинично в течение полутора часов попирали права людей с ограниченными физическими возможностями.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но... счастливые. Выпили по 25 (была у них с собой капсула с дорогущим коньяком на 50 милЛилитров), беседуют о том, о сём...

- Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить... Схема, вроде, прояснилась? . .

- Да ну нах[рен]! Нашли дурака - четвёртый этаж без лифта!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про[дол]бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

Корреспондент берёт интервью у Пеле

- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?

- Конечно!

- И с каким счётом?

- 1: 0.

- Всего то?!

- Ну, многим нам уже за восемьдесят...

- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал...

- Фехтованием займись!

- В жену, что ли, вилкой потыкать?

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам? » 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно? » Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".

Из интервью:

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Есть два пути, которыми сборная России может победить в чемпионате мира по футболу: Реалитический и Фантастический.

Реалистический - прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический - сами выиграем.