Анекдоты про футбол

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

— Самое страшное в нашей работе — это аборт.

Вторая соглашается:

— Да, аборт — это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

— Да, о борт и клюшкой по репе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!

— Типа — белый медведь?

— Типа — седой. Всё-таки 34 года прошло...

-2 -1 0 +1 +2

Телекомментатор обращается к гонщику:

— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

— Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...

Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотел купить пивасика к футбольчику.

Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надо срочно разобрать матч Дания-Россия на ток-шоу "60 минут".

Вот она — загнивающая Европа, никаких демократических ценностей, позор!

Теперь-то они не отвертятся, телезрители всего мира отчетливо видели, как датчане цинично в течение полутора часов попирали права людей с ограниченными физическими возможностями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?

Ну и футболисты рады.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два футбольных комментатора:

Как вам нравится игра этого футболиста?

Он напоминает мне Достоевского.

Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

Вот именно!

-2 -1 0 +1 +2

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:

— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?

— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!

— Это потрясающе! И сколько же вам лет?

— 35.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструктор по туризму — своей группе:

— Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?

— Как с продуктами?

— Только тушенку.

— Как со спиртным?

— Только спирт.

— А как с девочками?

— Только б%%%и...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать...

— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милый, что ты делал в Израиле?

— Бегал.

— Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...

— Да я же за российскую сборную бегал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024