- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины! . .
Человек очень рациональное существо.
Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
После игры злой тренер заходит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат. - Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »
- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »
Гей спрашивает любовника:
- Милый, ты куда пойдёшь?
- В спорт. Буду футболистом.
- ?!
- Представляешь - полуфинал, дополнительное время... Я один-один с вратарем, удар - и выше ворот. Стадион скандирует "пи[тух]! ! ", а я кланяюсь...
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...
Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал:" Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?". Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил: "Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!" Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо. И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей.
Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- пи[тухи]!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Что с тобой? Неприятности
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал
в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"