Спортивные анекдоты #команда

После разгромного поражения российский МИД выставил Дании требование моральной компенсации за оскорбление чувств верующих в российскую команду по футболу.

Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.

Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам? » 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно? » Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".

Футбольный комментатор:

- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает:

"Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии. "

Новости футбола очень похожи на новости рынка рабов-гладиаторов - персональные расценки, состояние здоровья, количество удачных ударов, история переходов из команды в команду.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!

- ??? ?

- Каждое очко на вес золота...

Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.

Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.

Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, "Динамо".

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

- А что случилось-то? - спрашивает тренер.

- Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.

- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.

- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.

Судья закивал.

- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?

Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.

- Значит, надавили...

Снова отрицательные движения головой.

- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.

Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:

- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну пожалуйста, выйди за меня!

- А черт с тобой... Выйду!

В команде "Спартак" замена: вместо Никиты Бозова на поле выходит Александр Соболев.

Вот куплю финский унитаз... .

И отомщу за нашу команду!