Штирлиц сидел в ресторане и краем глаза наблюдал за женой.
"Вернусь домой, убью с%ку", — с нежностью думал Штирлиц.
— Мюллер, давайте снимем девочек.
— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.
Барак Обама — своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия. ... Хейфиц или Штольц.... а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
« Пошли! » — приказал Мюллер Штирлицу.
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
Мюллер:
— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?
— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...
Штирлиц пршел в лес за грибами. Посмотрел направо — нету грибов, посмотрел налево - тоже нет. "Не сезон" — подумал Штирлиц и сел в сугроб
В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.
В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:
— Ты сидел в концлагере Дахау?
— Да.
— И как тебе?
— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.
— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое. .. — Вот поэтому он снова там".
— Вот поэтому он снова там".
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили! Штирлиц ухмыльнулся...
Штирлиц ухмыльнулся...
Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие! " — догадался Штирлиц.
Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой...
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость? — Рассказала не нам, а вашей жене!
— Рассказала не нам, а вашей жене!
— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите? — Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
