Анекдоты про студентов

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

- Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

- Вполне.

- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

У студентов две приметы: снег выпал скоро сессия, снег растаял скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?

Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

Ученье свет, а неученье - чуть свет и на работу. 200 дней в году.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Лекция в мединституте.

Лектор:

- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать

"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:

"Ну, этот первым закончит. "

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.

Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что. ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.

Общага. Утро. Студент:

- Что-то у меня спина болит. .

Его сосед:

- Так нефиг всю ночь храпеть!

- А при чем здесь?

- Да я всю ногу об тебя обдолбил...

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а! !! ",

"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

В мединституте на лекции по ceксологии препод:

— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом?

Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущенная девушка:

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

— Что такое продукты горения?

— Это то, что получается в результате горения.

— Тогда что же такое продукты питания?

Профессор - студенту:

- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.

- Отлично, тогда я позову суфлера.

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!

Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу».

Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу».

Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу».