Анекдоты про студентов

Студент заходит на экзамен.

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Какой предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаёшь?

- Ну, это вы придираетесь!

-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.

-Чо?

-Х.. в очко!Интелегенция,говорю.

- Милый, раздень меня словами...

- У тебя в лифчике паук!

- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...

-Встану рано утром,

Выпью чашку ртути,

И пойду скончаюсь

В этом институте...

-Друг, не надо ртути,

Лучше выпей чаю -

Все равно все сд@хнем,

Сессию встречая...

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору:

извините,я вчера лёг около двух!

Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.

- Слышь, откуда велик?

- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:

- Бери если нравится то, что видишь!

Ну я и взял. Клёвый велик, да?

- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?

- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет. .

— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?

— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.

- А что ты вообще делала во время подготовки к экзамену?

- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович.

- Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь!

- Да-а, не любите вы нас - православных...

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).

С - Поставьте мне "пятерку"!

Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся! !!

С (осматриваясь) - Куда?...

В советское время:

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

- Ну, как?

- Двойку получил!

- А чего такой довольный?!

- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

- 112 группа, сдают матан.

Декан:

- Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

Алгебру я сдал на пятерку... Препод до сих пор ездит на этой пятерке.