— Что-то Гугл по запросу "businаssmаn" фигню всякую выдает...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь. — Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе.
— Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе.
Студент юрфака отвечает на экзамене:
- Алиби - это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был...
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? " - Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи[тухи]!
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи[тухи]!
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "
- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
- Дык он же в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач.
На экзамене:
- Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!
- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт аспирант.
Звонящий:
- Как построить угол 50 градусов?
Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан.
Спрашивают у него.
Декан берёт трубку:
- А кто говорит?
- С факультета филологии. Декан: - Возьмите транспортир! . .
Декан:
- Возьмите транспортир! . .
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Возьми меня , море
И [дол]бани о скалы!
Я так за[дол]бался
Решать интегралы.