На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег — только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С — срочно
Т — требуется У — уйма Д — денег Е — есть Н — нечего Т — точка
У — уйма
Д — денег
Е — есть
Н — нечего
Т — точка
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия общество равных возможностей!
Коррумпированная Россия общество равных возможностей!
Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. - Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию.
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому, что скалярия!
