Анекдоты про студентов

Студенты дают интервью:

- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

- Что должен знать студент?

- Всё!

- А что должен знать лаборант?

- Почти то же, что и студент.

- А аспирант?

- В какой книге находится то, что должен знать студент.

- А доцент?

- Где находится эта книга.

- А профессор?

- Где находится доцент.

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:

-Здравствуйте, декан слушает!

-Декан, вы болван и говнюк!

-Ало, кто говорит?! ?! ?!

-А, все говорят... ... ... ... . .

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

- Блондинок.

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?

- Это абсурд, студент.

- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

Последняя станция метро.

В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля".

Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:

— Вставай агроном, конечная.

Студент мединститута говорит преподавателю:

- Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.

- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

В студенческой аудитории. Преподаватель:

- Какие типы контрацептивов вы знаете?

Голос с заднего ряда:

- Модераторы Фейсбука!

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:

- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

У математика спросили: почему, когда поезд едет, колеса стучат: они же круглые!

Математик отвечает:

— А что такое круг?

— Ну как же, отвечают ему, пи ар квадрат! (πR²)

— Так вот квадрат - то и стучит!

На кого ты учишься?

На врача:

- О, слышь, посмотри мне горло!

На программиста:

- О, а переустанови мне Винду!

На переводчика:

- О, а переведи мне песню!

На экономиста:

- Ясно.