Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.
- Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы. .. - ??????? - Пятачок! У тебя есть ружье?
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?
- Я - советский человек. И шпаргалка - моя социалистическая собственность, а вы совершили хищение! - сказал преподавателю на экзамене сын сотрудника ОБХСС.
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Лекция для колхозников. Лектор:
Лекция для колхозников.
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании еe.
- Интересно, - голос с галeрки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус? . .
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
- Я повешусь!
- Правильно, он не сходится.
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво: -Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - HZ.
Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.
Александрову на стол легло заявление:
« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ. .. » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию? !
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать? "...
Философ - ученику:
- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл? " Вспомни какую- нибудь поговорку.
Ученик:
- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться! " Философ: - А смысл?
Философ:
- А смысл?
Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!
