— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три!
— Хм, и ведь не поспоришь...
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
— Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? — спрашивают его в штабе.
—: -Q Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, еtс — Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— %#$@! Почему???
— Ну это, %$#, дык, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все пиво пить — и я с ними, все по бабам — я в первых рядах, все сэссию сдали, а я — нет.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: — Сит довн!
Один другому: — Слушай, а чe он сказал? — Он сказал: "Садись дебил! "
— Он сказал: "Садись дебил! "
— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.
— Сдачу сессии тобой на отлично!
— А подешевле что-нибудь можно?
Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Профессор:
— Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...
Студент из зала выкрикивает:
— Сто!
— Молодой человек, мне лучше знать!
Девяносто девять!
— Да нет же, сто!
— Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху... — О! Сто первая!
— О! Сто первая!
— Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был [ч]удаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть? — неа... — значит, ты импотент!))))
— неа...
— значит, ты импотент!))))
На экзамене в медицинском институте.
Вопрос: "Что возбуждается палочкой
Коха? "
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.
— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться. — И как, экзамен сдать получилось? — Ты получилась.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. .. Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс "ё[ж]" есть только в одном слове – "учёба".
Препод:
— На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
— А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром: — Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии
— Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
