Анекдоты про студентов

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание:

— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.

— Почему же не отлично, если все правильно?

— Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т — раздельно.

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки — 1 коп. Суп с косточкой — 3 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит — "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

— А где косточка?

— Сейчас освободится...

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:

— Почему животные лижут свои половые органы?

Девушка, со вздохом:

— Потому что они это могут.

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:

— А какой у вас тариф на экзамене?

Препод:

— БЕЗЛИМИТНЫЙ...

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

— Ага, конечно...

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

— Николай Петрович — можно мне сегодня уйти?

— А что случилось, Иванов?

— Да там у парня день рождения. ..

— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!!

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.

Таких оставалось всего два.

— Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?

Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:

— Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.

— А если один из них идиот?

— Значит второй не получит стипендию.

Встречаются две мухи- одна толстая, другая тощая. Вторая нтересуется:

— Как это тебе удается такую фигуру наесть?

— А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент -то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!

Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:

— Я как и ты залеэаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает.

— Так ты голубушка в студенческую не лети!

Экзамен:

— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.

— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники — 18+, чтобы продавались только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.

Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока — это так все, полумеры.

Экзамен в сельхозинституте.

— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.

Студент, с ухмылкой:

— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

— Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:

— А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

— Ща докурю, пойду сдавать.

Преподаватель на экзамене:

— Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Препод студенту:

— Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...