Анекдоты про студентов #преподаватель

В студенческой аудитории. Преподаватель:

— Какие типы контрацептивов вы знаете?

Голос с заднего ряда:

— Модераторы Фейсбука!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают матан.

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!...

-2 -1 0 +1 +2

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

— А ты че, Фрейд что ли?

— При чем тут Фрейд?

— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор на экзамене математическому анализу.

Преподаватель:

— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

— Я повешусь!

Преподаватель:

— Правильно, он не сходится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

— А сообразить на поллитра — запросто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент мединститута говорит преподавателю:

— Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.

— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдает студент экзамен по сопромату:

— Эту х[рен]ну вставляем в эту х[рен]ню, а эту х[рен]ню в эту... и получается вот эта х[рен]ня.

Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

-2 -1 0 +1 +2

Преподаватель на консультации перед экзаменом:

— На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), — со многими вещами придется знакомиться впервые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сдают эказмены.

Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.

Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.

Студент четвертого курса достает учебник? кладет его перед собой на стол и списывает ответ.

Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.

Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:

— Здесь, что ли?

— Hет.

— Может здесь?

— Hет.

— Hу запарил, на ищи сам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог на экзамене. Преподаватель:

— Что такое лошадиная сила?

— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

— Да где же вы такую лошадь видели!?

— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь".

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

— Что это у вас в кармане?

— Да так, ничего.

— Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

— Хорошо. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А могло быть "отлично", — заполняет зачетку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:

— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:

— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:

— Неп-п-правильно. Студент, клянча:

— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.

Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего — пожилые интеллигентные дамы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024