Злободневные анекдоты #банк

Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.

Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.

А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос — 15-20%.

В итоге: денег — нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Альо, долари е?

— Е, а шо?

— А який курс?

— Три гривни за бакс!

— Це який банк?

— Це типография!

-2 -1 0 +1 +2

— Мужчина, голым в банк нельзя.

— Я только взнос за ипотеку заплатить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России тоже все делается стремительно.

Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.

Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.

Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.

Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.

Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После кризиса:

Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.

— Что-то лицо мне ваше знакомо.

— Да и я вас где-то видел.

— А вы в каком банке раньше работали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Билл Гейтс говорит жене:

— Вчера ходил в банк по поводу кредита...

— Постой, зачем тебе кредит?

— Не мне. Банку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... В отделении Совкомбанка:

— Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой — а вы совком?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел – кредит гасился.

-2 -1 0 +1 +2

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов — из-под кильки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?

— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!

— Я таки извиняюсь, это куда?

— В банк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Абрам, дай денег в долг.

— Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.

— Ну ты и жмот!

— Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:

— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...

Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду! "Что ты сделаешь завтра?

— Я больше никогда не пойду той дорогой!

— Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.

Протягиваешь им бумагу со словами:

— Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в банк:

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

— Даем, но под сумасшедший процент...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024