Злободневные анекдоты #банк

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем [дол]баном банке?

— Как вы можете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать [дол]баный вклад в этом сраном банке!

— Я позову управляющего!

— Нах[рен] управляющего! Мне надо сделать [дол]баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту х[рен]ову гору денег в ваш сраный банк!

— И эта [ман]да не захотела вам помочь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слыхал, Василий Иванович? После поглощения Яндексом Тинькоффа, новый банк будет называться просто, прямо, звучно, без обиняков: "Ябанк".

— Ябать!

-2 -1 0 +1 +2

— Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.

— А что ты натворил-то?

— Просто решил закрыть свой вклад в банке…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:

— Винни, а где ты варенье взял?

— Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит: "Я — Карлсон, я — Карлсон!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы тоже заметили?

Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.

А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..

— Ты чего там бормочешь, внучек?

— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь. ..

— Внучек, а у червей согласие спросил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За газ.... за свет....... за интернет......... за новый счетчик на подъезд.............. за дочу в садик.... домофон........ налоги...... пенсионный фонд..... за ссуду в банк... и на мобильник........ и на продукты в холодильник. ....... авто заправить... курсы.. хата...... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... В отделении Совкомбанка:

— Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой — а вы совком?..

-2 -1 0 +1 +2

Ничего не понимаю…

Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.

Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.

Сегодня пришёл в тот же банк без маски.

Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.

Ничего не понимаю…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в банк:

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

— Даем, но под сумасшедший процент...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.

Протягиваешь им бумагу со словами:

— Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Билл Гейтс говорит жене:

— Вчера ходил в банк по поводу кредита...

— Постой, зачем тебе кредит?

— Не мне. Банку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024