Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:
— Иисус, в чём мое счастье?
Иисус:
— Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш:
— Иисус, в чём моё счастье?
— Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
— Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: — Твоё счастье, с@ка, в том, что у меня сейчас руки прибиты!
— Твоё счастье, с@ка, в том, что у меня сейчас руки прибиты!
Буш, Саддам... Как все пошло...
То ли дело, раньше: Билл, Моника...
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
— А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть! Медведев: — Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
Медведев:
— Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
Дж. Буш:
— Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.
В. Путин:
— Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.
Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.
Блэйр решил схитрить. Кричит: "Еаrthquаkе!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.
Путин тоже не дурак. Как заорет: "Тsunаmi!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...
Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Firе!!!"
Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Firе!!!"
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
— Чем закончится война с Ираком? — кричит Буш —... Раком... раком... раком — отвечает эхо.
—... Раком... раком... раком — отвечает эхо.
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.
Пауэлл докладывает Бушу:
— Санкции с Ирака сняты. Есть две новости — хорошая, плохая и очень плохая. Хорошая — иракская армия закупила американское оружие на 1 млрд долларов и уже перечисляет деньги. Плохая — тендер на поставку выиграла российская компания. И очень плохая — его везут через Палестину.
— Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.
— Ну и что?
— А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?
Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России:
— Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина, у него очень хороший ранчо: белые ночи, разводные мосты, река-Нева, но далековато от Москвы…
Путин и Буш трахают Кондализу. Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох[рен].
С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит. — Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.
— Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.