Злободневные анекдоты #министр

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу

Автоваза:

— У меня две новости, плохая и хорошая.

1. плохая — на Автовазе был пожар!

2. хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин Медведеву:

— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.

Медведев:

— А чего он будет делать?

Путин:

— Молиться чтобы цена на нефть не упала.

-2 -1 0 +1 +2

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.

— Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А что, ничего машина "Лада Калина"! — сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.

Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.

"А под капот он вряд ли заглянет" — подумал министр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...

— Простите, а вы точно новый Министр образования?

-2 -1 0 +1 +2

Путин на совещании с министрами, грозно:

— Кто с[тыр]ил у меня со стола золотую ручку?!?!

Министр транспорта Соколов, дрожа:

— Э-э-это я...

Путин, широко улыбаясь:

— Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

—... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?

— Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.

— Вот за это мы и даем госнаграды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит"

(Ломоносов)

— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)

— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)

— "Высшая математика убивает креативность"

(Фурсенко, министр образования и науки РФ)

—————

Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Не жили богато, нечего и начинать

— Спасибо за доклад, министр экономического развития

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком... Непростые — с министром обороны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024