— Господин министр, почему падает рубль?
— Х.. его знает!
— А почему ростет доллар?
— Х... его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— А почему дорожает бензин?
— А вы точно министр экономики? — Нет. Я — премьер-министр!
— Нет. Я — премьер-министр!
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения. Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает: — Ну ёёооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
— Ну ёёооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
— Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
— Вот ещё! — отвечает Лукашенко, — Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
— Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
— Нет уж, — отвечает Лукашенко, — Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
— Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
— Знаю-знаю, — отвечает Лукашенко, — Убирайте уже из моего бункера свою картошку.
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился "Мы внимательно следим за беспорядком в стране", никто в стране даже не улыбнулся...
Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей.
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра
Из интервью с российским министром:
— Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране? — Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут...
— Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут...
— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?
Встреча президента(П) и министра финансов(М):
М: Бастуют шахтёры из за здержки з/п.
П: Выплатить зарплату шахтёрам.
М: Бастуют учителя из за здержки з/п.
П: Выплатить зарплату учителям.
М: Бастуют учителя, шахтёры и рабочие. П: Выплатить зарплату ОМОН`у.
П: Выплатить зарплату ОМОН`у.
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу?
Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нах[рен] не нужны.