Сегодня на утреннем собрании: начальник:
— Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
— Работай пока не сд@хнешь, а сд@хнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
Сказка.
Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху. Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты [дол]бёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет
— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — раз[гиль]дяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))
После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.
Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, — это медитация.
Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
— Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
— А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
— Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!
Мальчишка удивленно смотрит:
— И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь: — ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ! !!
—
ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
!!
За семидесятипятилетней Аграфеной
Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!
А все потому, что в это время она была на работе...
— Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
— Зачем?!
— Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
— У них есть какие-то сомнения на этот счет? — У них есть лишние 17 миллионов.
— У них есть лишние 17 миллионов.
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
— А как же шахтеры, сталевары, пожарные? — Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
9 яиц вместо 10,900 грамм молока вместо 1000,180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...