Злободневные анекдоты #работа

Советы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. ..

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

— Зачем вызывал? — вопросил дух Петра

Путина.

— Видите ли -начал Путин — Несмотря

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?

— В мэрию.

— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За семидесятипятилетней Аграфеной

Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!

А все потому, что в это время она была на работе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

-2 -1 0 +1 +2


Путин — Трампу:

— Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!

Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.

Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?

— Это очень просто, Владимир!

Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.

Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии — размером в 24%.

Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока — с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.

А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прямо сейчас тысячи филологов, юристов, историков и PR-менеджеров рискуют потерять работу. А всё из-за того, что макдональдс уходит из России...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собеседовании:

— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

— У вас есть опыт работы?

— Да!

— Какие у вас к нам вопросы?

— Какая у меня будет зарплата?

— 20 000 рублей.

— Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?

— До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома

— зима, работа и переворот еще даже не начался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Господа депутаты, хотел бы обсудить сегодня вопрос эффективного симулирования работы нашего парламента.

— Простите, господин спикер, вы хотели сказать "стимулирования"?

— Нет, не хотел. Ну-ну, господа, не шумите. Наш молодой, только что избравшийся коллега еще не имеет вашего опыта и пока не разобрался в сути нашей работы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты куда идешь, страна?

— Я иду тихонько на...

— На работу? На ученье?

— Просто на, без уточнения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024