Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом, ты ещё не можешь управлять страной
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
Россия вчера запретила гомоc@кам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%.
— Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
— Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
У Горбачева и Обамы много общего: оба
Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в
Афгане, оба получили Нобелевскую премию. Надеюсь с развалом страны тоже получится.
Надеюсь с развалом страны тоже получится.
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
— "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
— "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
— "Пилот: "А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха"...
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты
Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах[рен].
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.
Когда придет третья волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное — заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
