Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
В нашей стране сейчас работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Сижу в кафе. Передали записку с соседнего стола:
"Привет, если ты не гей, моя подруга считает тебя милым. Вот ее номер:
А если ты гей, то вот мой: "
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик: — До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь ...
Врачиха хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шесть"!
— Шесть ...
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь ...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шестьдесят шесть"!
— Шестьдесят шесть ...
— Ну, что я вам говорила — все нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
— Так, сейчас я буду делать вам мин@т — а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"! Мужик: — Один, два, три ...
Мужик: — Один, два, три ...
Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился — бесплатно работай!".
Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат — оба беременны.
Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
