Анекдоты соцсетей #мама

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Сын спрашивает у папы:

— Папа, можно я тр@хну бабушку???

— Ты, что??? Это же моя мама!!!

— Ну и что, ты же мою тр@хаешь.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный —

Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая еще была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идет умываться, далее крик из ванной: "Ну, @б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер! "С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.

Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне удочку купишь?

— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, [м]лять, купим, чтобы все, как у отца было!

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.

Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".

Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь!".

И с тех пор все стали называть девочку [м]лядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

— Доченька, где ты была?!!...

— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою. красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

— Что это ты делаешь?

Мама: — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…

Пришло СМС от сына: "мам у меня сегодня 19 уроков буду утром"

— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

— Дети! Кем работают ваши родители?

— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.

— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.

— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.

Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".

Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".

Наконец настала очередь младшей дочери.

Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".

Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

— Пап, а кого ты хотел, мальчика, или девочку?

— Я вообще-то маму хотел.

Маленький мальчик писал Деду Морозу:

— Пришли мне, пожалуйста, братика.

Дед Мороз ответил:

— Нет проблем. Пришли мне свою маму.