В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать "Подъем". — Почему я? — Вы привыкли к ненависти!
— Почему я?
— Вы привыкли к ненависти!
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
— А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: — При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
— Это как? — После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
— После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т. д." ждет тебя дома бесплатно.
Зачем на милицейской машине синяя полоса?
Для того, чтобы можно было найти ручку на двери
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
— У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота — 10 миллионов километров! "
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! "Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
— О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: — Что?...
И вдруг тихий, но внятный голос:
— Что?...
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
— Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
— Я налоговый инспектор.
— Отлично! Будете в казарме "Подъём! " кричать — вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание. .. "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
— Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.
СССО. Один диссидент другому:
— Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку.
— Почму ты так решил?
— Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.
Идут два мента со служебной собакой по улице города и проходят мимо открытого пивного бара, работающего прямо на улице. В пивном баре за стойками стоит толпа пьяных мужиков, разговаривающих между собой. Менты прошли мимо, но один из них услышал, что говорили мужики в пивнушке и вдруг спрашивает другого мента,-"Колян слушай а у нашего кобеля два члена или один? Как ты думаешь? Второй мент отвечает,-"Конечно один — он же кобель". Колян, а давай посмотрим на всякий случай? Второй мент говорит, ну давай, только зачем? Поднимает ногу у кобеля и говорит, — "Смотри — видишь, один у него член! Второй мент и отвечает, "Во блин, а мужики в пивнушке сказали — смотри вон собака с двумя х[рена]ми пошла!
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!
Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!
Г: кто за плац ответственный?
М: прапорщик Петренко
Г: молодец прапорщик.
Идут дальше
Г: майор, кто за столовую отвечает?
М: прапорщик Петренко.
Г: объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чуствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.
Г: кто за спортплощадку ответственный?
Г: подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г: молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?
П: так точно, товарищ генерал!
Г: ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П: Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните!
Г: ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица. М: Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!
М: Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!