На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант
На военно-полевых
пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале. .. Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. Ик... Отставить! Сам сделаю!
Ик... Отставить! Сам сделаю!
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. "
- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Внук спрашивает у Деда:
- Ты на войне был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.
Вечерняя поверка на подводной лодке:
Вечерняя поверка
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- . .. - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
Отделение копало канаву.
Отделение копало
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей
близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.
поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.
На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает:
— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание.
Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: — И этот уже задолбал!
— И этот уже задолбал!
Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"
Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо - их это убьёт.
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
На воротах лагеря
убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".
рейнджер".
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
