Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

Разговор в детском саду:

- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!

- С чего это ты взяла?

- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.

Прохожий спрашивает:

- А что стряслось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну да, СОБАКА-то найдет...

-2 -1 0 +1 +2


Военные сверяют часы:

- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?

- Прицел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пейджеры, мобилы, рации, домофоны ... Куда же они еще взрывчатку напихали?

- В прививки от ковида-2019!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в

упор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!

Она - моя!

-2 -1 0 +1 +2


— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?

— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

- Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

- Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инопланетяне готовят вторжение на землю.

Начальник инопланетян докладывает:

- Товарищ Генерал, мы готовы атаковать

Польшу!

- А почему Польшу?

- На этой планете так принято.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…

Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025