Армейские анекдоты

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!

- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

- Да не я, а он, с%ка!!!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:

- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:

- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.

Через 15 минут. Манька:

- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!

Бригадир:

- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.

Манька:

- Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:

- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...

ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

Военный говорит жене:

- Поздравь меня - мне дали майора!

- Поздравляю. И что ты с ним сделал?

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.

Суфлер:

- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!

Вася:

- Ох[рен]ел ты, Максимыч, в натуре ох[рен]ел!...

Суфлер:

- Не ох[рен]ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!

Вася:

- Уху ел, ты, придурок, вот и ох[рен]ел!

Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:

- УЕЛ, дубина, УЕЛ -то есть уязвил, подколол! Понял?!

- Понял!

Спектакль продолжили.

Суфлер:

- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!

Вася:

- Ох! под[коло]л ты меня, Максимыч! Ох под[коло]л!

-Алло, это база?

-Извините, вы ошиблись, это ракетная база!

-Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?

- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

- А еще лучше, чтобы только они и воевали...

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих

сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих

солдат:

- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная

вещь для солдата в бою!

- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь,

что даже зуб на зуб не попадает.

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа...

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

- Бог поможет…

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как? ... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

На лавочке сидит мужик и сокрушается:

-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:

-В чём дело, гражданин?

-Да вот, лавочка покрашена...

-Бля... , твою мать!!!

бог создал сон и тишину,

а чёрт подъём и старшину!

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец.

(Двигает пальцами)

— Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Ну что, взяли?

- Нет, комиссовали.

- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

- Тебя взяли.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца! ?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!