Армейские анекдоты

Обычно, угрозу оторвать яйца за какое-то прегрешение не воспринимают буквально.

Вот и Хезболла так думала...

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

- Будет ли новая мировая война?

- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:

- Что это с ним?

- Так 1 июля же!

- И что?

- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

- Имеете ли вы боевые патроны?

- Да, сэр.

- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

- Только один патрон, сэр.

- Дайте его мне.

- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и

валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский

"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный

спецназовец-диверсант и рапортует:

- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно

уничтожен!..

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на

повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор

(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно

через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что

такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух

сторон у него была меньше длины третьей.

- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал

один из слушателей.

- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

&У каждого мужчины обязательно появится мысль: «А на хрена я женился! », - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

В армии нет понятия - холодно, есть понятия:

1) Свежо

2) Очень свежо

3) Е... л я такую свежесть...

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".

Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".

Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".

Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".

Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."

- "Скорая помощь"?

- Да.

- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?

- Адрес?

- Потемкинская двадцать три. Казарма.

Она:

- Как дела на личном фронте?

Он:

- Много ваших полегло...

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!

- Мобилизовали, что ли?

- Товарищ полковник! Машина не заводится.

- Фигня! Поехали, потом заведёшь.

Объявление в солдатской бане:

"Голый - не тётка!"