Курьёзы

часы с Дедами Морозами напряженка, на всех не хватает.

Со Снегурочками конечно тоже, но так уж повелось, что подарки детям из своего мешка всегда раздает Дед Мороз.

И в каждой семье, где есть детвора, 31 декабря с вечера до полуночи детишки мечтают о чуде, ждут прихода Деда Мороза и Снегурочка с подарками.

«Костюм Деда Мороза» девчонки раздобыли удачно.

Именно вывернутый наизнанку белый плащ «с кровавым подбоем» от костюма прокуратора, и стал основой наряда Деда Мороза.

(Всё, что хоть чем-то напоминало одеяние Деда Мороза, в театре разобрали до них. )

После некоторой доделки, расшитый морозными узорами из небесно-голубой парчи с добавкой прочей атрибутики, убранство Деда Мороза смотрелось стильно и по-купечески богато.

В том же театре, откуда был взят в аренду костюм прокуратора, нашли ни то сторожа, ни то сантехника на роль главного героя. Уговорили условно за пару бутылок беленькой бонусом, и приняли в свою банду.

Дали объявление в газету, собрали заказы, переговорили по телефону с родителями малышей. Расписали поминутно маршрут передвижения по городу с запасом времени на непредвиденные обстоятельства. Заказали такси.

Оставался костюм Снегурочки.

Вот тут-то их и ждала засада.

Как они ни старались, где только ни искали, но костюм Снегурочки раздобыть им так и не удалось. Положение было критическое.

Ситуацию спас случай. Подружка вспомнила, что после корпоратива, который был у её папы накануне, к ним домой на временное хранение свезли десятка два костюмов пингвинов.

В предновогодние дни все мы живем в ожидании чуда. И чудеса порой случаются неожиданные.

Появление у дверей квартиры Деда Мороза с двумя пингвинами, вначале у родителей вызывал некоторый шок. Но раскатистый бас Деда Мороза и неимоверная заряженность к веселью двух Пингвинов, подкрепленная шутками и прибаутками, всякий раз производили магию.

Родители тоже вдруг начинали ощущать себя маленькими детьми. Они наперебой со своими чадами читали стихи со стульчика, в шутку боролись и обменивались призами, водили хороводы и распевали песенки, вместе с поздравлявщиками бесились в щенячьем восторге друг от друга.

На шум и радостный смех заглядывали соседи по площадке, некоторые с детьми.

Тоже включались в игру, обменивались подарками и домашней выпечкой.

И никто не ворчал, что пингвины живут на другом полюсе.

Ведь Праздник Нового года, он на всей планете праздник.

Всех с Наступающим!

* * *

то его, как складной ножик, сложило, а обратно распрямиться ему никак не удается, места мало. Он взад-вперед пытается подать, упирается то в стену, то в бордюр, а выехать не может.

Слева от меня идет стройка, это к нашему зданию новый корпус лепят, а прямо напротив меня стоит строительный кран, не знаю марку, не разбираюсь, такой здоровенный, на гусеницах, со сборной стрелой высотой примерно этажей в пять. Вот камазисту и пришла мысль обратиться за помощью к крановщику. Кричит ему, руками машет, типа, помоги, брат, дерни своим краном. Тот ему крюк подвел, водила цепляет им за колесо телеги, причем, сразу мне показалось, что зацепил ненадежно, как-то боком, да и отверстия в колесе явно малы для такого крюка, кончик только пролез. Водила дает отмашку, крановой тянет телегу как-то вверх и одновременно в сторону, идея была с виду неплохая, если бы крюк был засунут поглубже, тогда бы машина распрямилась, но тут крюк вдруг соскочил. Летит на тросе прямо в мою сторону, а тут, точно на прямой линии между колесом и мной, стоит парень со стройки, стоит лицом ко мне на расстоянии метров пяти от меня, улыбается каким-то своим мыслям, и естественно, не видит, как ему в затылок летит кусок железа весом не меньше чем килограмм на 30. А я это вижу, причем , вижу так, как будто это все происходит в режиме замедленной киносъемки, хотя на самом деле, все длилось, наверное, меньше секунды. Пытаюсь крикнуть, предупредить, а у меня крик в горле застревает. Хотя в тот момент мне показалось, что я крикнул, но на самом деле , наверное, только прохрипеть смог, во всяком случае, он никакого крика, как потом оказалось, не услышал.

Парень смотрит на меня, что-то проскакивает в его глазах, и за долю секунды до момента, когда его голова уже должна была разлететься на куски, он вдруг оборачивается, и, как хороший боксер на ринге, мгновенно ныряет головой под крюк. Крюк пролетает от него буквально в сантиметрах и продолжает полет еще метра три в мою сторону, и оттуда уже обратно , как маятник. Мне, правда, этот крюк никак не грозил, до меня ему длина троса не давала долететь.

Потом я у него спросил, что заставило его обернуться. Он ответил, что услышал за спиной звук, когда телега рухнула, но не обратил бы на него внимания, привык на стройке ко всяким громким звукам, но тут он увидел мои бешеные глаза, открытый рот и разведенные в стороны руки, понял, что у него за спиной что-то не так, обернулся, увидел перед самым носом эту здоровенную железяку и еле успел под нее поднырнуть. Пацан , оказывается, был разрядником по настольному теннису, это и помогло ему среагировать.

Не хочу ни разу ставить себе в заслугу то , что этот парень жив остался, я как бы и не успел ничего сделать, да и на моем месте вряд ли кто бы успел, может, только кто-то другой смог бы крикнуть, но точно знаю, если бы я вышел покурить на пять минут раньше или позже, на один звук падения телеги он бы вряд ли обернулся.

Будьте всегда внимательны, потерять жизнь можно за один миг.

нежилое помещение отапливали либо свиную щетину опаливали).

Пришёл я к двоюродному брату домой, и решили мы эту лампу запалить в целях эксперимента и приобретения полезных навыков. Вроде несколько раз видели, как её накачивали (опять отвлекусь. По лучшей традиции старого советского агрегата, либо прокладка поршня воздух пропускала, либо три качка требовали постоянной подкачки, да и вообще потом дядя пытался примострячить к ней велосипедный насос), и как вентиль отворачивали (вот здесь как раз и собака зарыта насчёт процедуры запалки). Ну я его спрашиваю: научен использовать? Он как-то растерянно отвечает, что вроде да. Ну, я беру инициативу в свои 11-летние ручонки. Сколько раз качать, говорю? Вроде сказал, что «пять, наверное». Ну думаю, если пять хорошо то пятьдесят будет ещё лучше… Накачал, покуда поршень вообще невозможно было протолкнуть.

Следующий вопрос: а что с этим главным вентилем делать? Двоюродный брат что-то промямлил. Ну ладно говору, ты давай спичку запали, а я уж быть сам вентилем орудовать буду. Подносит он к холодной лампе спичку (ну или запаленную щепку какую-то), а я с дурью повернул вентиль на открытие так быстро как мог.

Меня будут оспаривать в комментариях, но согласно памяти, получилась струя горящего бензина, которая ПРАКТИЧЕСКИ ГОРИЗОНТАЛЬНО ЛЕТЕЛА ДЕСЯТЬ МЕТРОВ. Так как лампа была направлена в сторону внутри-дворного деревянного забора, то забор сразу загорелся. Ну слава Богу, я как-то вентиль завинтил без того, чтобы полить кого-нибудь горящим бензином ну или поджечь хату. Двоюродный брат побежал за водой, а я побежал прятать кустарный огнетушитель, и становиться на стрёме пока он играет в пожарника. Орудовать той самой лампой я смог только намного позднее, и с непонятной для инструктора опаской...

Были ли двоюродному брату [ман]дюли за огромную пропалину на заборе, извините, мне не известно.

Все факты переданы без осознанного преувеличения.

жалко 1, 5 тысячи штраф платить. В ста метрах впереди, где я должен был проезжать в течение 3 – 5 секунд, на встречку вылетела «Газель» и опрокинулась. По времени она была моя.

2). Ловил рыбу, от берега в реку на столбиках сделана «сидушка». Стоять на берегу не очень, вокруг много гадюк. Неудачно дёрнулся, и с носа улетают в воду очки, которым два месяца от роду, цена – 8 тыс. руб. Каюсь, произнёс много матерных слов. Рыбалка на этом закончилась, т. к. без очков нереально. На другой день приехал с маской и костюмом для подводки (чтобы змеюка не куснула). Очки нашёл, и плюсом: банка с блёснами, причем дорогими; спиннинг «Шимано» с катушкой – этот комплект тыс. на 15 тянет; садок металлический. Всё свежее, без коррозии, пользуюсь во всю.

3). Уезжать поездом в столицу, билет взял заранее. За час до отъезда решил принять душ. Не получилось – нет воды (впервые лет за десять). Досада. Вызвал такси. Едем. На улице ливень с градом. На полпути колем колесо. Гнев. Другую машину ждём долго, в итоге опоздал. Прихожу домой – дали воду, пока меня не было. Струйки из душа, не сильно, но льют мимо ванны (неудачно повесил ручку душа). К утру нижняя квартира плавала бы, и это плавание обошлось бы тысяч в триста.

4). База отдыха. Два старинных друга сидят в лодке и ждут, когда я уже усядусь (ходил за стаканами). Темно, но вот-вот начнет светать. Протягиваю руки к лодке, промахиваюсь и физией вниз. Содрал кожу, лоскутом, на боку. Естественно, остаюсь на базе. Друганы уплыли. На фарватере заякорились. Через двадцать минут в их лодку влетел катерок. «Скорая», травматология. Прошло 3 года с тех пор, один из друганов конкретно хромает. Собирает деньги, чтобы поехать в крутую клинику в Германии.

На этом остановлюсь, хотя на памяти ещё под два десятка такого рода случаев есть. Сейчас я счастливый человек, НИКОГДА не ругаюсь и не злюсь, потому, что твёрдо знаю – всё, что посылают Небеса, всё во благо. И когда мне желают удачи, я улыбаюсь – ведь никто из нас не знает, что такое Удача. То ли мордой с пирса, то ли деньжат срубить. А время потом покажет.

мы пересаживались на поезд, на котором надо было ехать всю ночь. А утром были бы уже дома. И вот купили по стакану кофе и коржику на всех троих в кафе аэропорта и загрузились в поезд. Денег не осталось вообще. Нас трое, и четвёртым в купе к нам подсел какой-то военный офицер. Ему ехать примерно половину от нашего, то есть он выходил где-то в середине ночи.

Мы легли спать, а офицер сел попить чайку с чем-то вроде тортика. Нам тоже предложил, но мы, молодые ребята, дружно отказались, сказали, что сытые. И вот ночь, все спят, и приближается станция, на которой военному выходить. Он тихо встаёт, старается не шуметь, собирает вещи и, оставив на столике купе недоеденный тортик, выходит из купе.

Стоянка короткая, и вот дверь вагона закрылась, поезд начинает движение. Мы одни в купе. И в этой тишине одновременно три руки: одна снизу и две с верхних полок, встречаются над столиком и над этим тортиком.

И смех от души, сдерживаемый, только чтобы соседей в других купе не разбудить. Съесть в одиночку никто не собирался, поделили бы на троих, но вот как трое спящих парней одновременно отработали ситуацию — это было круто!

частей коров, то я давно уже считаю себя если не экспертом, то хорошим специалистом по тушенке. Перед каждым полем приходится закупаться тушней в полупромышленных масштабах (не вагонами, но тележками), причем ошибка в выборе была чревата срывом плана работ и/или всеобщим порицанием. Поэтому давно уже сложилась практика: приезжаем на рынок или в крупный супермаркет, покупаем по одной банке разных видов и тут же их открываем и пробуем. Качество даже у одного производителя со временем меняется, поэтому просто на этикетку не смотрим.

В тот раз закупались на Василеостровском рынке СПб (начало нулевых). Купили десяток банок, которые не хлюпали (уже на этой стадии пяток производителей отсеялся), на краю рынка достали ножи и ложки и приступили к дегустации. Открываем банку, пробуем на троих, ставим баллы – и берем следующую банку. К пятой банке вокруг нас стоял целый кружок из постоянных обитателей окрестных теплотрасс, любопытных посетителей и ближайших продавцов. Последние хвалили свою тушенку и делали ставки друг с другом, какую мы выберем. Наконец победитель определен. Все открытые банки, почти полные, оставили голодающим обитателям окрестностей, и пошли искать нашу тушенку в нужном нам объеме. В ларьках по столько не держат, надо собирать по разным. А по рынку уже слух прошел, что какая-то комиссия приехала, всю тушенку перепробовала и сейчас всех, у кого тушенка не прошла отбор, вязать будут! Причем какая тушенка выиграла – слух не информирует. Банки исчезают с прилавков на глазах, все попытки объяснить, что мы не комиссия, а нам просто тушенка нужна – не прокатывают. Пытаемся обогнать слух, заходим с другой стороны рынка. Тушенки ни у кого нет, кроме ларька с пожилой тетей, у которой стоят неизвестные нам банки. Поскольку выбора уже нет, подходим к ней, спрашиваем, чего она тушню не прячет, сейчас комиссия придет, вон соседи уже все попрятали. «Что вы говорите? Хорошая тушенка, берите, не пожалеете! ». Обращаясь внутрь палатки: «Маша, подойди, покупатели что-то спрашивают! ». Выходит девушка, говорит: «Мама очень плохо слышит, вы что-то хотели? ». Говорим, дайте банку на пробу. Дает. Цена вполне нормальная, открываем. Ни до ни после я не видел тушенку из одного куска мяса. Вот просто в банке лежит кусок мяса – и все, больше ничего нет! Ни подливы, ни жира, ни хрящей… Взяли вторую – нет, все-таки жир есть, но в целом – все равно одно мясо. Спрашиваем, сколько коробок у них есть. Девушка показывает на грузовой Зил сзади, мол, вам хватит? Купили у нее раза в два больше, чем нам надо было, завезли к себе на базу через всю страну и потом ею два сезона питались. Потом еще докупали… И на месте удобно – слесари и сварщики, при необходимости, у нас не водкой брали, а тушенкой. Запасы тех лет (уже больше 20 лет прошло) до сих пор у меня в закромах лежат, радуют.

Спасибо тебе, смелая глухая тетя, благодаря тебе мы нашли нашу тушенку! Она конечно, стала немного хуже делаться, но все еще очень даже ничего, только реже попадается. Наверное, коровы все же кончаются…