Суд душанбинского района Исмоили Сомони приговорил 25-летнего жителя столицы Амирбека Исаева к штрафу в 4 тысячи сомони за то, что он угощал друзей тортом в кафе в день своего рождения. Суд обвинил Исаева в нарушении статьи 8 закона «Об упорядочении традиций и обрядов в Республике Таджикистан», по которой граждане обязаны отмечать дни рождения только в кругу семьи. Дело против безработного Исаева было возбуждено прокуратурой на основании фотографий, которые он выложил на своей странице в Fаcеbook. На них изображены он, его друзья и торт. В этой же публикации мужчина имел неосторожность поблагодарить друзей, которые присутствовали на торжестве. На слушаниях в суде Исаев рассказал, что произошедшее — случайность: он и его девушка пошли купить торт, а после заглянули в паб, где встретили компанию своих друзей. Официант, который работал с гостями, также подтвердил, что не слышал поздравлений в адрес подсудимого. Несмотря на это, суд вынес имениннику обвинительный приговор и обязал Исаева уплатить штраф. Молодой человек признался, что на данный момент не обладает средствами для уплаты штрафа и намерен обжаловать решение суда в вышестоящей инстанции. Закон Таджикистана «Об упорядочении торжеств» был принят в 2007 году по инициативе президента Эмомали Рахмона. Он жестко лимитирует число гостей, блюд и автомобилей на различных мероприятиях.
* * *
Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы".
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, вас к телефону».
Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по ее рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать! " С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Ее пора продать"...
— В детстве я мечтал о своей комнате, чтобы там можно было одному играть. сейчас мне 35 лет, у меня жена, теща, трое детей и кошка. и я все так же мечтаю о своей комнате... . — В детстве я мечтала о своей комнате. Теперь у меня большой дом, муж, трое детей, две кошки. И у меня есть СВОЯ комната. РЕБЯТА, МНЕ В НЕЕ ХОДИТЬ НЕКОГДА!
Апелляционная жалоба Куда: Высший Писательский Суд От кого: З/к № 342-86/8352612, кличка – Волк Уважаемые граждане начальники! Прошу Вас прекратить травлю невинного животного, начатую с незапамятных времен. Вот лишь несколько примеров предумышленного искажения фактов: 1. Один волк не в состоянии съесть целую взрослую бабушку. Даже половину бабушки. Изначальной целью являлась корзина с пирожками, отправленная посредством маленькой девочки. Применение насилия в отношении несовершеннолетней честные волки отрицают в принципе. Только мошенничество. Это самое плохое, что я сделал. Ну и еще грубое обращение с бессознательным телом старушки, когда запихивал его под кровать. Пирожки девочка потом отдала добровольно. А ее вопль при поглощении мной продуктов был неверно истолкован проходящими мимо дровосеками патрульно-постовой службы. 2. По причине, описанной в первом пункте, в желудок обычного волка не поместятся шесть козлят. Если только по очереди и в течение недели. Причиной моего появления у соседей стал регулярный шум, производимый козлами в ночное время. На стук в дверь они не реагировали, отвечая неприличными песенками и посылая меня в нехорошие места. После того как я постучал ногой был жестко избит и выброшен к реке. Находящаяся рядом мама козлиная предприняла попытку замести следы преступления путем утопления моего тела с помощью камня. Был вытащен на берег бобром, до сих пор должен морковку. 3. Нельзя сдуть целый дом. Пусть даже он из соломы. Я только хотел сказать этим свиньям, что нельзя на колхозном поле строить себе дома из соломы и жечь в них костры. А потом эти грубияны выгнали главного агронома из его нового кирпичного дома и корчили мне рожи через окно. И в трубу лез не я, а хозяин дома, светлая ему память. 4. Прошу также уменьшить количество серий в мультфильме "Ну, погоди" до одной. В начале фильма обязательно объяснить, что волки не курят и по веревкам лазить не приучены. Оставшееся время посвятить правилам потрошения зайца и приготовлению жаркого на углях. Со всем уважением, невинно оболганный гражданин Волк
С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся ceкcом. Мы стали заниматься ceкcом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою ceкcуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие — перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили — голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос! ): "Не могли бы вы заниматься ceкcом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома! " И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.
Отец во время войны и после жил на берегу Каспийского моря, хлеб был по карточкам, а рыбы было завались, и ничего кроме рыбы... Его зять — муж старшей сестры, ходил в путину на баркасе (точно таком же как в Белом солнце пустыни) и всегда возвращаясь привозил рыбу, осетровый балык и ведерко черной икры, а хлеба вдоволь не было и холодильника не было, долго хранить не получалось и съесть тоже сразу было не возможно, что оставалось пропадало и выбрасывалось на помойку. Присказка: "Жили они плохо, хлеба у них не было и поэтому черную икру они мазали прям на красную рыбу" — это практически на 100% про те времена... Отец до сих пор рыбу есть не любит, в детстве переел.
В годы моего детства главным ученым считался Мичурин. Его метод был понятен и логичен – соединить прививками вместе желательные свойства разных растений. Все же смущало отсутствие хотя бы одного примера достижений Мичурина. Во втором классе мы, правда, учили стих: «Где ж поспел такой арбуз, как варенье сладкий. Неужели под Москвой, на колхозной грядке? Угадали! Наш арбуз вырос в Подмосковье. Сочен, сладок он на вкус. Ешьте на здоровье». Но так как в очереди приходилось стоять за арбузами астраханскими, байка о морозостойком арбузе, видимо, скрещенным с картошкой, воспринималась как сказка про Бабу Ягу. Да и как определить, какие качества при скрещивании сохранятся? Бернард Шоу как-то ответил леди, предложившей объединить в общем ребенке ее красоту и его ум: «А вдруг соединится наоборот? »
Ах да, заходил сосед — тот, который напротив прогона. Толстый, с алабаями и таджиками. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зеленый! Трехметровый! Я говорю: так ведь теперь забору будут завидовать — ни у кого же нету трехметровых заборов. Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора.
Если мальчик в 3 года расковырял игрушку, чтобы посмотреть, как она устроена, и не смог собрать — то мальчик плохой, так делать нельзя. Если пацан в 10 лет разобрал отцовские часы, чтобы посмотреть, как они устроены, и не смог собрать — то он получит от отца. Если парень в 20 лет ковырялся в своей машине, чтобы посмотреть, что там и как, и чего-то не того наковырял — то он просто дебил. Но если ты в 40 лет захочешь сталкивать частицы на гигантской скорости в специально построенном гигантском сооружении, чтобы посмотреть, из чего они состоят, то ты светило, гений и кандидат на нобелевку. Заметьте, собрать обратно никто и не просит.
Работаю в федеральном министерстве. Жалуюсь матери, что очень медленно вся бюрократия происходит: — Да блин, пока там все документы пройдут... — Вы ж система, там все должно работать как часы! — Вот и работает как часы. Средневековые. У которых только часовая стрелка.
Местные медиа порадовали... Голландский журналист Харальд Доорнбос в ходе журналистского расследования ухитрился меньше чем за два дня и за жалких 825 долларов оформить действительный сирийский паспорт с фоткой премьер-министра Нидерландов Марка Рутте (без ведома последнего). Все это было опубликовано в издании Niеuwе Rеvu. С целью привлечь внимание к проблеме "под маской сирийских беженцев в Европу лезет кто попало, в том числе бойцы ИГИЛ". Знаете, как местные в Фейсбуке отреагировали? "Раз премьер Рутте имеет сирийский паспорт, то почему бы не отказать ему в политическом убежище и не выслать его из Нидерландов". Премьер, увы, не популярен, в том числе из-за политики в отношении беженцев.
Работаю в строительной организации. Часто отправляем работников в командировки, дело это долгое, муторное (и в последнее время задалбывающее своим постоянством). В связи с большим объемом работ директор пока в отпуск никого не отпускает. Сегодня относила ему на подпись бумаги, и среди них список убывающих в командировку. Через пять минут директор вызвал меня к себе, молча подписал мое заявление на отпуск и вернул на переделку тот список. В чем причина невиданной щедрости, поняла уже потом, когда обнаружила, что опечаталась в документе и отнесла на подпись директору "Список уебывающих в командировку"...
Cаnаkаu: Работаю в тату-салоне. Пришел "чОткий пацанчик", хотел набить крест, затем вдруг спросил, знаю ли я китайский. "Знаю", — говорю (это правда). Попросил набить "все бабы района мои" по-китайски. Набил ему "курица, рис, лапша". Ни о чем не жалею. diаmаnt: Это все, что вам нужно знать о российском сервисе.
