Как учить идиотов.
Есть на свете (ч)удаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно, если оно работает каким-то зачуханным менеджером в Рогах и копытах. Одно только: такие менеджеры не понимают совершенно — что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели, конечно, таких
Вот и у нас одни такие чуда интеллекта решили — кто врезаться а кто и перерезать чужую вентиляцию — а на хрена, собственно, им в их квартире какие-то чужие трубы, да и подключить вытяжки удобнее вон в ту дырку, а не в в свою личную. В результате, соседи получают их вонищу и г@внищу. На справедливые замечания- какого хрена они влезли в чужую вентиляцию — смотрят удивленно: а куда надо, в свою, что ли. Жилинспекцию на порог не пускают. Всех посылают. Ладно. Набить им морду — что в г@вно наступить. Будем действовать по закону. Идем в управляющую компанию и жилинспекцию с заявлениями. Предупреждаем, что нарушители сами придут к ним с жалобами на свое переустройство. Не верят. Хорошо. Ждите. Те, кто снизу, закупорили на время свои вентиляционные отверстия, оставляют в трубе селедку, нашатырь и собачьи какашки. А те, кто сверху, перекрыв на время верхний ход, запускают пылесос на выдувание вместе с пакетиком цемента. Те, кто ничего не рушил и не врезался, знать об этом не будут, так как на каждую квартиру конструкция предусматривает свою вентиляцию. Те же, кто решил попользоваться чужой — бегут в управлящую компанию с жалобами. Та вместе с жилинспекцией тщательно проверяют "жалобщиков", составляют акты и направляют их с удовольствием в суд. Пусть не быстро но эффективно. Рекомендую.
Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность на 700 млн долларов!
Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке).
Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не
Его в фирме допросили с пристрастием — куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему.
Фирмачи в недоумении.
Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все рассказать по-новой. Игорь повторил все в деталях.
Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился:
— А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?
— Упаси господи! — возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом.
— То есть, даже не чавкали? — настаивал японист.
— Конечно, нет.
— И этим вы оскорбили хозяев, — пояснил именитый джапанолог. — Чтобы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше.
. .. Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без проблем.
Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его "диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).
Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами, восклицал: "Чёрт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой стране нормально пожрать? "И велел готовить машину. Некоторое время он колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в своём выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать, не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.
Несколько раз генерал Перон таки отравился. Но не вследствие покушений, а из-за дурного качества продуктов и неумелости поваров. Если еда или обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали неприятности; Перона кое-кто именовал "кровавым диктатором", и к этому, возможно, имелись основания... Подробностей репрессий против работников общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину.
Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое не было застраховано от внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю, как насчёт политических свершений, но за кулинарные все жители были ему признательны.
Идем сегодня с Лехой по делам. Дождь хреначит. Леха идет, глядя под ноги, я по сторонам глазею. Засмотрелся на витрину какую-то, слышу за спиной глухой удар: Леха со всей дури вписался лбом в фонарный столб. Очень хорошо вписался – сознание покинуло тело, кровища хлещет. Я в панике, давай скорую вызывать. Вокруг уже толпа начинает собираться. Скорая на удивление буквально через две минуты подъехала. Затолкали тело, поехали в больничку. По дороге что-то ему вкололи – очнулся. Интересуюсь, какого хрена этот мудила перед собой не смотрит. Ответ гениальный: я, говорит, просто голову наклонил, чтоб очки дождем не заляпало – хрен ототрешь потом. Офигеваю, спрашиваю, а что ему, собственно, помешало убрать очки в футляр на время дождя. Не настолько плохое зрение, чтобы средь бела дня столб не увидеть. Ответ меня просто убил: "Ты что – дурак? Я без очков плохо вижу, еще вдарюсь куда-нибудь…
В Киеве во времена СССР был академический институт под названием Инститтут Проблем Литья, где работа шла над улучшением технологий в металлургии. Много сотрудничали с иностранными институтами, фирмами и проч.. Однажды приходит нам ответ из ФРГ на русском языке, и в самом начале написано кому: Институт Литья Проблем.: -)
ЧИСТИЛЬЩИК ОБУВИ
Лет так 25 назад, был такой случай... Стою в аэропорту г. Алматы... Жду прилёта самолёта. По залу ходит мужик со складными стульями на спине и каким-то большим саквояжем в руках. И ходит, вниз смотрит, смотрит... Дошёл до меня и остановился. Уставился на мои туфли, осмотрел их и поднял на меня глаза...
— Хорошие
Тогда 500 тенге было серьёзной суммой в хозяйстве! Водка стоила 80 тенге. Хлеб — 25 тенге... Я осмотрел его саквояж, задумался... До прилёта было ещё полчаса...
— Хорошо, согласен!
Мужик снял со спины складные стулья. один дал мне, открыл саквояж... а там — целая обувная мастерская! В саквояже было несколько пар перчаток рабочих, он выбрал одни, одел их, снял одну туфлю с моей ноги, расшнуровал, и стал обрабатывать каким-то раствором...
— Сначала надо размягчить всю старую грязь! Потом снять всё, что вы сюда намазюкали за три года... (точно! Три года туфлям!), потом надо нанести слой специального крема, потом... — Он подробно стал рассказывать технологию обработки обуви.
Вокруг собрались зеваки, многие откровенно посмеивались.
— Мои туфли тоже за 500 тенге по такой технологии будешь обрабатывать, — как-то презрительно ухмыляясь, спросил очень солидно... богато одетый мужчина, казах...
Чистильщик глянул вскользь на его туфли:
— Ага! Ваши туфли — дешёвка! Их так обрабатывать, это оскорбление моей профессии! Им достаточно обтирать сухой тряпочкой, пока новые... Вполне для вас хватит 50 тенге почистить...
— Ты что такое говоришь?! Я их за 200 баксов купил... -Начал было возмущаться мужчина...
— В Китае? — Переспросил чистильщик.
— Да, — растерянно ответил мужик...
— Ага, им цена 25 долларов. Это не кожзам, это новая технология, когда из обрезков кожи прессуют, и вот такое барахло потом делают. А вот у агашки туфли — чистая кожа! Сшито вручную мастером... Но ухода не было... К хорошей вещи, нужен хороший уход! Вы ж не будете делать евроремонт в сарае? Так и с любой вещью! И хорошая вещь любит хорошего человека! Почему? Потому что хороший человек относится с уважением ко всем — и к людям, и к вещам! И потому, хороший человек всегда достоин хорошего отношения!
— Почём брал, — спросил мужик у меня. — Где брал, когда?
— В Москве, три года назад... За 100 долларов...
Чистильщик, так обрабатывая мои туфли, разглагольствовал о жизни. Тот богатый дядя, куда-то ушёл, видать стал стесняться своих дешёвых туфлей. А к этому обувному философу выстроилась очередь. Всем хотелось узнать к какой категории людей они относятся.
Телепатия с космосом, или общение с потусторонними силами добра. 1991 год. Я и мой друган Марат (привет, если читаешь) написали рапОрты об увольнении из кадрового состава вооруженных сил. Как то нужно добывать хлеб насущный. Ищем работу. Нашли. Ростов-на-Дону, театр муз. комедии. Нас взяли – друган рабочий сцены, я – начальник монтировочного
Oleg Fedorow: Самую смешную надпись видел на "Оке": "По салону не бегать! "
Смотрел тут передачу по ТВ, рассказывали про смешные случаи при съёмках фильма "Полосатый рейс". Один эпизод меня очень заинтересовал. "Убежал со съёмочной площадки тигр. Ищем, не можем найти. Наконец нашли. Где? В буфете! Людей там, к счастью, не было, но, пока нашли, тигр сожрал 31-ну палку сырокопчёной колбасы".
Конец цитаты.
Ага! Конечно! Тигр сожрал треть центнера колбас в маленьком буфете. Я думаю, там ещё упоминались сожранные десять банок чёрной икры, ящик марочного коньяка и наличные из кассы. А что вы думаете? Это же хищник!
— У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.
— Мой папа видимо был такими "друзьями" научен:), потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу. А однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал, что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в Германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в те же дырки собрали дачу обратно:)
В одной организации в Волгограде мой отец, ожидая прием к чиновнику, скучал в коридоре вместе с несколькими такими же "просителями" к слуге народа...
Тут внимание моего отца привлекла надпись на стекле двери АВАРИЙНОГО ПОЖАРНОГО ВЫХОДА (опять же повторюсь — 4-й этаж). Мой батя заржал, как ненормальный, чем привлек внимание соседа, мирно дремавшего рядом... сосед оживился и спросил причину безудержного веселья... Мой отец, смеясь, сквозь слезы указал пальцем на надпись.
Сосед тоже в ржач... и тут началось... по цепной реакции засмеялись все присутствовавшие. Подходящие вновь также становились участниками всеобщего веселья после прочтения пресловутой таблички.
Итак, внимание! Она (табличка) была выполнена в виде листа бумаги А4, приклеенного к стеклу и была почти нечитаема из-за солнца за стеклом и корявого почерка автора. Приклеена на малюсенькие кусочки скотча, еле держалась...
Итак она гласила: "КЛЮЧИ ОТ ПОЖАРНОГО ВЫХОДА НАХОДЯТСЯ НА ВАХТЕ... ПЕРВОГО ЭТАЖА! "
Представьте себе ситуацию: пожар (упаси Бог). Народ ломится вниз, забирает с вахты ключи, бежит наверх (4-й этаж), открывает пресловутую дверь и медленно, без паники спускается по пожарной лестнице.
Лето 92 года. Междугородный Икарус "Волгоград-Астрахань". Жарко, пассажиров мало, не больше 10 человек. Что такое трасса Волгоград-Астрахань? Это практически полупустыня со скудной растительностью. Населённые пункты (сёла) не чаще чем через 50 км. В каком-то из сёл, расположенном в районе середины маршрута, водитель подсаживает
Километров 10 я терпел, думал, сейчас молодец уймётся, после этого вежливо попросил его заглохнуть и оставить в покое девушку. Ещё 10 километров я терпеливо слушал, какой этот чувак крутой, как он держит город, какие крутые у него друзья, что он сделает со мной и моими ближайшими, дальними и теми родственниками, о существовании которых я даже не подозреваю, как только автобус доедет до автовокзала города Астрахани... Решив про себя, что проблему эту всё равно надо решать, подошёл к водителю и попросил остановить автобус. "Что, кому-то плохо? " — поинтересовался водитель. Пока нет, отвечаю, но сейчас будет. Водитель начал тормозить, я направился к нарушителю спокойствия. Мне не понадобилось его подымать, он уже сам что-то заподозрил и приподнялся. Короткий удар правой точно в челюсть, и я, подхватив подмышки, потащил по салону бездыханное тело к выходу. Под конец недолгого пути он начал вяло сопротивляться, а когда я поставил его перед выходом, пытался даже упереться. От души дал ему пенделя, он вылетел как пробка из лихо откупоренного шампанского. Водитель закрыл дверь и плавно тронулся. До сих пор помню его ох@евшие глаза. До ближайшего населённого пункта было не менее 20 км...
Меняю водительское. У сотрудника-фотографа спрашиваю: "Про фото в маске сегодня уже шутили?". Он молча встает и рисует еще одну полосочку на доске мелком. Уже 14-ую: )
Моя подруга — блогер по успешному успеху. Каждый день на протяжении уже трёх лет она несёт в массы идею "попроси у вселенной и получишь". Так она выпросила у вселенной дорогущую машину, квартиру, дом, бизнес. Раз в неделю выкладывает фото одного миллиона рублей в руках и подпись: "Сама заработала и вы сможете, главное — вера в себя! "
И только я знаю, что ей всё это дали родители. Этот миллион она нафоткала в один день, когда продала одну машину и купила на эти же другую. А зарабатывает она всего 30 тысяч рублей в месяц, сдавая в аренду помещение, которое купила на те же деньги родителей. И подписчиков она себе купила, и лайки ей автоматом летят тоже за бабки. Кажется, друзей, кроме меня, у неё нет тоже только из-за того, чтобы никто больше не раскрыл этот обман. Собственно, о массах можно тоже особо не беспокоиться, там настоящих людей 200 человек из 20 тысяч.
В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро,
Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота — внезапно! — оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось — больно крепко было сделано. Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица — глаз, бородатая щека, кусочек носа...
— Отроки, чего хотите-то? — прогудело из-за запертой воротины.
— Открывай двери, козлина! — в едином порыве вскричало юное сельское племя.
— Не велено отцом игуменом — после паузы раздалось из-за ворот.
— Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена! Да мы ** *** ****! Отворяй! Ты что — не мужик?! Ты-то сам кто таков?!!
— Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое....
— Ах, ты привратник?!! Ах послушание?! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно, а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам!
— Сейчас, отроки, сейчас.... За воротами послышался шум отодвигаемого засова.
Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120х190 см. В ней стоял, заполняя ее всю своим телом, брат привратник. Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками. Кисти рук брата привратника потрясали воображение — такими руками можно было сверху, просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик. На тыльной стороне одной кисти была набойка "Кандагар", на тыльной стороне другой — эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца.
— Ребятушки... — прогудел он. — Ребятушки.... Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти триста человек....
Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих, прошедших через "горячие точки", но тогда в весьма нечерноземной области об этом еще не все знали.