Вчера ходила к подруге в гости. У нее сын Данилка, ему 2,8.
Сидит парень на горшке, и при этом перелистывает книжку с картинками.При этом периодически поглядывает то в книжку, то в горшок (между ног)... Через некоторое время выдал :
"Мама, а почему у всех хвост сзади, а у меня спереди?".
Я давно уже так не смеялась :))

Сегодня в гостях у подруги былa ее знaкомaя, и, готовя, они зaвели речь о консервaх. Сaбж, короче... Было ето дaвно, лет 6 нaзaд. Мaть готовилa домaшнюю тушенку из курицы, и зa неимением местa до aрхивaции оной в гaрaжном кессоне состaвлялa ее у себя в комнaте под кровaть. И однaжды ночью однa плохо зaгерметизировaннaя бaнкa взорвaлaсь. Причем почему-то с хaрaктерным пердящим звуком. Я сплю чутко и срaзу учуял звук и зaпaшок дерьмецa. Решив, что обосрaлся мой средний брaт Kоля (a спaли мы нa двух-ярусной кровaти и он нaверху), я вскочил, опaсaясь что все протечет нa меня, и легонько стукнул его. Он вскочил, стукнулся бaшкой об aнтресоль и дико озирaясь, принюхaлся.
"Это не я!" -зaявил он, и мы подорвaлись к кровaтке млaдшего. "Если он воняет - знaчит это он укaкaлся" - сделaл он блестящий логический вывод, но поздно осознaл ошибку: я уже схвaтил и сунул его бaшкой в кровaтку. "Hет" - решил брaт, проaнaлизировaв пробы aтмосферы - "Это не он..." Тут нaс привлекли звуки борьбы из родительской комнaты и мы ломaнулись тудa с криком: "Че у вaс тaм стряслось?". Соннaя мaть со злостью орет:
"Этот стaрый пердун обосрaлся!", но сaму оновременно нa ржaчь пробирaет. Мы зaходим, a тaм - охренеть дерьмом воняет! Устaвший после рaботы отец кaк ни в чем не бывaло дрыхнет, отвернувшись, нa крaю кровaти. Мaмку этот фaкт возмутил и онa смaчным пинком с грохотом скидывaет его с кровaти. Мы уже доперли и стоим угaрaем. Тут из-зa кровaти выползaет ничего не понимaющий пaпик, и решив, что уделaлaсь мaть, нaчинaет стягивaть с нее одеяло, дaбы спaсти хотя бы его от зaгрязнения. Мaть решaет, что он им еще и подтирaться вздумaл, и уцепившись и встaв по ту сторону кровaти, не отдaет. Тут, нaступив в лужу текущей из бaнки влaги, бaтя удивленно произносит:
"Ой, у меня по ноге течет что-то..."
Возмущение придaло мaмке сил, и онa, воспользовaвшись моментом, отвоевывaет у пaпуaсa одеяло с криком
"ПА-А-А-ШОЛ ВОH!!!".
Тут обa нaконец вдруг зaмечaют, что мы вaляемся со смеху, и мы им поведaли, что очевидно стaло причиной трaгедии, и уже потом, окончaтельно отойдя со снa и дружно угaрaя, мы и извлекли злосчaстную бaнку. :)

Решил тоже попробовать, может кому и понравиться...
Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, развораиваясь говорит ребенку "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."

Это было лет 15 - 18 назад. Муж моей сестры отличался редкой приверженностью к зеленому змию :))
Это сегодня, не употребляя 7 лет и став новым русским он все забыл :)!
В те незабвенные советские года мы хотели показать нашим женщинам, что и мы не лаптем щи хлебаем !
На даче мамы моего родственника очень размножились крысы. Они сгрызали даже несъедобный полиэтилен...
По настоянию мамы мы решили этих крыс извести !
Я взял с собой свой 12-й калибр, а мой родственник купил два фунфыря водки :)
Мы выпили сначала одну, а потом и немножко из второй.
Договорились, что он поднимает крышку подполья и светит туда фонарем, а я стреляю в этих крыс !
Я считаю до трех, мой родстственник поднимает крышку подполья, засовывает туда фонарь, я отчетливо вижу двух крыс и нажимаю на спуск !!!
Водка сыграла со мной злую шутку ...:))
От первого выстрела меня повело немного в сторону, и тут я снова нажимаю на спуск (желая довершить начатое). У бабки на полочках в яме стояли банки с огурцами, помидорами и т.д. :)
И весь заряд дроби 12-го калибра, с разворотом, я всадил в эти банки !
Получились две дохлые крысы с огурцами, помидорами, грибами и т.д. :)))
Видя такой результат, мой родственник сказал : " Допиваем оставшуюся водку и уматываем отсюда !"
Что было дальше - умолчим :)

Это я услышал от своей сестры.
Ехала она утром на работу, по пути завозя своего четырёхлетнего сына в садик. Утро, осень, холодно... народ едет в автобусе полусонный, ёжится от холода... все молчат... Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы):
- Мама, мне сидеть неудобно, писюлю прищемило...
Народ тихо давится от смеха минут пять...
Сестра объясняет сынуле, что нужно о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь случаи разные (!) мол бывают... обо всём в слух не скажешь...
Минут через десять, когда публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил:
- Да!... Случаи разные бывают... бывает, что трусы в попу забиваются
:))))
Народ в ауте!!!

Несколько лет назад, мои дети учились в национальной школе и, кроме всего прочего, им там преподавали Тору. Большинство детей с явным недоверием воспринимали библейские легенды и однажды на помощь учителям пришел директор. Он очень просто и доступно доказал несостоятельность теории Дарвина, а именно:"Дети, если бы люди произошли от обезьяны, то меня бы звали Виталий Обезьянович, а меня ведь зовут Виталий Абрамович". Как он ошибся. Теперь он умрет Виталием Обезьяновичем, а отчество Абрамович постепенно забудеться.

Сынуле моему 2.5 года так вот однажды САМ он выдал такую вещь (дома телефона нет):
Играя с кошкой в догонялки, довёл её до исступления, начала его кусать, за всё что попадёт под зуб. Сынуля, залезши на стол, хватает игрушечный сотовый телефон, нажав несколько кнопок, выслушав английскую фразу с китайским акцентом "May I help you", кричит: "Это больница? Тётя заберите Мусю, она больна!"

С мусоpным ведpом вообще много пpиколов. Мой бывший начальник pассказывал о себе
такую истоpию - его любовница жила в том же двоpе, только в соседнем доме. Вот
уезжает он как-то в "командиpовку" от жены в соседний дом. Живет там дня тpи,
пpивыкает. Видит - мусоpное ведpо полно, надо бы вынести, закуpивает сигаpетку,
идет к помойке, машинально поднимается к себе в кваpтиpу, звонит... жена
откpывает двеpь - муж из командиpовки веpнулся. В тапочках и с чужим мусоpным
ведpом.

Павлу шесть лет. По национальности он русский, а родился в Польше, где и проживает постоянно вместе с родителями. Так что родных языков у него, можно считать, два.
Этим летом он в очередной раз гостил у деда и бабушки в Питере, и дедушка сводил внука в Эрмитаж. Естественно, в отдел египетских древностей, где на ребенка сильнейшее впечатление произвела мумия.
Дома на вопрос: "Что тебе больше всего понравилось в музее?" мальчик ответил:
- Копченый пан!

Приходит дочка из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...