Матерные анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем - роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит

20 мин. , монашка не выдерживает:

— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?

— Пожалуйста.

— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!

— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.

— Ну, а меха откуда?!

— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.

— Ну, а драгоценности-то такие?!

— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.

Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.

Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:

— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА

Х[рен] СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В США бабу посадили на 22 года за ceкс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

-2 -1 0 +1 +2

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.

- Ушла брить ноги.

- Ты ж моя понятливая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики хвастаются друг перед другом.

- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -

самый лучший!

- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

- А я один раз. ..

- А утром что сказала?

- Не останавливайся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...

- Никакие задние места я целовать не буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.

- Даа… Девки нынче не те…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один фермер пришёл в гости к другому.

- А почему у тебя петух в штанах ходит?

- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...

- Он что, до сих пор не оброс?

- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

-2 -1 0 +1 +2

Женщина - это святое!

Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

- Ну и что?

- Так чтоб никто не заметил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

- Ты хочешь меня трахнуть?

- А какая умная! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный

бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание

неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.

Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

— Что это Вы?

— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.

— Да не я Вас, а меня в министерстве!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пятый день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025