Анекдоты для взрослых

Где-то на сайте знакомств ...

Он:

- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?

- А он какой длины?

- Хм ... А зачем тебе? Ну, 56 см.

- ОГО! А толщины?!

- Не понимаю ... Ну сантиметров 25, наверно ... Зачем тебе?!

- 25 сантиметров?! Боже, что у тебя там за монстр?!

- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!

- ЕЩЁ?!

- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев ...

Возбудить мужика — легко.

А вот обратно — это потр@хаться придется!

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?

- Сиди, терпи, ты же пацан!

- Папа, у меня уже ноги затекли!

- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.

- Пипец… Ну какие враги в женской бане? . .

Если во время ceкса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

- Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят

- девка голосует симпатичная.

- Возьмeм?

- Конечно!

Она сзади села и в спальник забралась.

Водила сразу:

- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.

Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:

- Ай, хороша девка!

Напарник:

- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.

Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:

- Ай, хорош у тебя напарник! . .

Водила:

- Ну ка, порули...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.

Секс по телефону:

- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...

- Ты что, из Чернобыля?

- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень! . .

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.

- Зачем ты так его откормила?

- Но он же просил.

- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:

"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с завистью):

- Хорошо тебе! . .

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.