Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #секс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Вопрос:

"Почему женатые мужчины предпочитают мин@т!?"

Ответ:

" 15 минут тишины!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!

Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

-2 -1 0 +1 +2

— Девушка, а сколько вам лет?

— Не боись, уже не сядешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

— Джо, на колени и соси! — Да ты что, ох[рен]ел???! — Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я конечно понимаю, … что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ… РОЛЕВЫЕ ИГРЫ…, но чтобы… отвернуться к стенке и… сказать, … что у него… ГОЛОВА БОЛИТ… ЭТО УЖЕ… ЧЕРЕСЧУР…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:

— У Вас есть презеки с вкусом малины?

— Есть!

— А со вкусом банана?

— Есть!

— А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что общего у соевых бобов и вибраторов?

— И одни, и другие — заменители мяса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене в запале ссоры:

— А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

— А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

-2 -1 0 +1 +2

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?

— А так и скажи, … "ссущий пустяк".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А я вчера спас девушку от изнасилования!

— Во молодец! Как тебе это удалось?

— Я её уговорил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед лекцией в мединституте на тему

« Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Серeге:

— Вам просто так зачет не сдать. Давайте договоримся. Вы показываете свой член из- за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован.

Начинается лекция, профессор указывает на член и спрашивает у аудитории:

— Кто мне может сказать, что это такое?

Студентка с галерки громко:

— Это член Серeги с нашего потока!

— Но как вы узнали? — недоумевает профессор.

— Да я свою помаду из тысячи узнаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень новой подруге:

— Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она звонит ему:

— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!

Он:

— У меня тоже, уже трех поймал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Причины головной боли у женщин: а) Давление б) Стресс в) Цветочная пыльца г) Плохие запахи д) Мама е) Дети ж) Начальник з) Коллеги и) Секс к) Деньги л) Отсутствие детей м) Отсутствие ceкса н) Отсутствие денег.

Причины головной боли у мужчин: а) Женщина б) Удар топором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024