Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Иду по парку. Впереди меня идёт женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался ...

Она:

- Я так хочу, я всё лето не кончала …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

-2 -1 0 +1 +2

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:

- Вот, смотрите, что это у меня?

- Мда, это Вам к врачу надо.

- А вы кто?!

- А мы маляры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь е%%%ь не буди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Смотришь п@рнуху ?

- Ага. У самого ceкса нет так хоть за людей порадуюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а кто такие романтики?

- Ну сынок, это те, кто в комментариях на п@рносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попадос это: когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.

-2 -1 0 +1 +2

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

— Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

— Понял, как дела делаются?

— Ну, понял.

— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному

ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.

- Неужели правда из брандспойтов?

- НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь... - Да не комплексуй, я бы тебя и трезвую трахнул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Маш, а о чём ты мечтаешь?

- Я мечтаю встречаться с популярным певцом!

- Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025