Взрослые анекдоты

#мужик #девушка #жена #секс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

— тебя как зовут?

— если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа

— вуй что ли?

— нет денис

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.

Маня говорит:

— Вань, послушай как поют птички!.. .

Ваня:

— Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

-2 -1 0 +1 +2

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?

Это процесс! "

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнажённую, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У каждой девушки есть хорошая сторона.

Та сторона, на которой сиськи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются 2 подружки.

— Привет, Светка, как делишки?

— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.

— Ну, это х[ер]ня, я например без конца вообще жить не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет: "Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает: "Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает: "Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

-2 -1 0 +1 +2

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.

Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет, дорогой! Что делаешь?

— Кино смотрю.

— Опять п@рнуху какую-то?

— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милая, а как ты относишься к aн@льному ceксу?

— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сын спрашивает у папы:

— Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?

— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я на первом свидании не даю!

— Ну тогда хотя бы возьми...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024