Пошлые анекдоты

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:

— Тут места с маленькими!

А мужик ему в ответ:

— А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень – девушке:

— Если позволишь — я к тебе приду.

— Если придёшь, то я позволю…

-2 -1 0 +1 +2


— Почему мы не можем быть просто друзьями?!

— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...

И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.

Заяц подходит к забору, отрывает доску.

— Получай, Мишенька!

Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.

— Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел.

— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж утром говорит жене:

— Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкс с тобой.

Жена заинтриговано спрашивает:

— Да? И как это было?

Муж:

— Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.

Жена в ужасе:

— И что же тут романтического?!

Муж:

— А, забыл. Это всё было при свечах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.

Мужик к друзьям за советом. Те говорят:

— А ты попробуй по-китайски.

— А это как?

— Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.

Пришел мужик домой, завалил жену, потр@хались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...

В 30 же, сцука, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась

-2 -1 0 +1 +2


Подруги друг с другом:

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

— Забыла?

— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

— Завело?

— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!

— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.

На следующий день пациент жалуется:

— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...

— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!

— Доктор, на соседку у меня и так стоит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:

— Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...

Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?

— Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У меня маленькая грудь, я комплексую...

— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?

— Онанизмом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тетя Маня из глубинки:

— Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100