Матерные анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

-2 -1 0 +1 +2


- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!

- Я тоже на это надеюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро... Муж жене. .

- Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,

- Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

- Да и фиг с ним, с этим кофе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на ceкс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попадос это: когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(Д)евушка исповедается (С)вященику.

— Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"

— С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?

— Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.

— С: Вот так (обнимает)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.

— С: Вот так (целует)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.

— С: Вот так (снимает с нее одежду)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!

— С: Вот так (засовывает)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но при этом он болеет сифилисом!

— С: Вот C%K%H C%H!

-2 -1 0 +1 +2


« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс втроём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с завистью):

- Хорошо тебе! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Зачем ты злишь его весь день?

- Чтоб ночью он меня качественно наказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка пишет СМСку:

- Мама, я так по тебе соскучилась, ты скоро?

- Доча, успеете, я вернусь через полчаса, передавай привет Игорю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:

Они все время думают о ceксе, но мысли у них расходятся с делом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:

1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда

===============

5. дай я сама

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025